一、老妈淡定地跟我说道：“一会去了西餐厅，你要是没相中人家，可别激孬地发小姐脾气，一定要委婉点，知道不？要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释。”我笑着说道：“我你还不了解吗，放心吧！”就这样，我到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士地对我说道：“有什么忌口吗？”我含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣……”男方喊道：“两份猪排加辣……”不掀桌子看来是不行了~
二、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
三、今天下午帮朋友搬家，乱七八糟的，当抬床的时候，刚抬起来，我就放下了，对我朋友说等一下，我先把钱捡了再抬，只见我捡起5毛钱！我朋友就对我说到，我X，5毛你都看得起？搬完我给你5块！我说，那不一样这5毛是我捡的，你再给我5块，我就有5块5了！
四、老板今晚要跟一经常合作的公司老总吃饭，特意打电话让我一起去。我心想，去吃饭的都是经理级别，让我一小职员去这是要给我升职的节奏啊。我还在浮想翩翩的时候，老板来了一句“听说公司数你饭量大，今晚多吃点，吃穷他”我默默的放下了手中的紧身衣……
五、下班比较早，我就去男朋友家蹭饭吃，他当时出去买菜了，就我一个人在家坐在沙发上玩手机，突然听到有钥匙开门的声音，我就偷偷的跑到门后躲起来想吓他一跳，在我蹦出去的时候，我当时就傻了，他爸一脸懵逼的看着我，就像看傻子一样看着我。我就抱怨道：“叔叔，你怎么这个时候回来啊！”结果他爸一副我懂，我明白的样子，一拍脑袋，说：“哦……对了，我好像有点事，我这就走。”不是，叔你到底明白啥了啊……
六、佛祖想减肥却不好意思说；他吃素，自称是为了不杀生；他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
七、今天饭堂来了个姑娘，特水灵。中午的时候，刚好有车在门口卸菜，小姑娘一个人在搬，我立马过去帮手。边搬边撩，逗得姑娘哈哈大笑，一车搬完，正准备要号码约时，背后传来一大妈声音：谢谢小伙子，这姑娘是我儿媳，就不劳你帮忙了。
八、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
九、周六时和媳妇去看奶奶，她颤颤巍巍掏出布包，一层一层打开，拿出五块钱：“孙子拿去花吧。”我说：“奶奶，我都结婚，你不用给我钱了！”奶奶说：“孙子，我又不糊涂，知道你结婚了！”我说：“那为啥就给我五块？”奶奶说：“这是我多年的经验，我能容忍的就是你爷爷口袋里最多装五块钱！”
十、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……
十一、老爸在剪指甲，听着电视放广告：这是我的路，我是XX，我穿39码XX商务鞋。老爸淡定地说：一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！在边上玩手机的我……
十二、要出差一个星期，临走前男友送我到火车站，他恋恋不舍拉着我的手突然就开始抽泣起来！我忙给他擦眼泪：又不是不回来了，至于哭的跟个小媳妇一样嘛！羞不羞呀！男友面目扭曲：亲爱的，你能不能把脚挪开，你踩痛我了！
十三、一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。自从上车室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了说：师傅开慢点，太快了我难受。师傅一脸无奈地说：兄弟，堵车呢
十四、有一次，我成绩考了倒数第一，来回家就被老妈一顿胖揍。当时那羊看不惯了，就用头撞老妈，不让她打我。我妈被追得满院跑。事后，我妈对我说：闺女，你养的不是一只羊，分明就是一条狗啊！到后来，我妈就忘记我的成绩了，想着法想烤羊肉串吃！
十五、有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去；丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息，嘎的一下抽了过去。家人拿过手机，只见上面写着：亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……