山东最好的白癜风医院 http://hunan.ifeng.com/a/20170705/5797804_0.shtml一、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头……自古真情留不住，总是套路得人心……
二、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜地跑去问奶奶。奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了。”
三、今早上，光脚穿拖鞋煮汤圆吃，出锅时，勺子一偏掉我脚背上一个汤圆，尼玛把我疼的啊，立马就跳起来赤脚踩汤圆上……
四、有个男子找到禅师：大师，我打LOL五百多盘，没赢过一次，不管多牛的大神只要跟我一起，就绝对不会赢，我该怎么办？禅师指了指青石板上的洞，男子恍然大悟：大师，意思是说水滴石穿么？只要我坚持不懈，就一定会变大神？禅师摇了摇头，说：你就是个坑！五、单位的洗手池是感应的，一天一个哥们的手机掉了进去，一看没湿倍儿高兴，一伸手捡，哗哗哗，出水了，手机湿了……
六、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从开始套到，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是。我狠狠地抽了自己两个嘴巴……
七、小时候考试倒数第一，我拿着成绩单回到家里。那时觉得可能活不过那晚了。瘫在沙发上，随手拿起我妈的口红，给自己抹了个红嘴唇，想着电视里的那句话：“死也要死的美美的！”然后撅起嘴瞎几把亲，最后亲在了爸爸的白衬衫上…晚上妈妈下班回家了，他俩打的不可开交，都没人管我考了几分。
八、打开时尚杂志，看到整版的钻石广告，我大喜对老公说：“这个、这个、还有这个钻石，我全喜欢。”老公瞄了一眼，伸手撕下整张广告，递给我说：“这些全给你。”
九、前天下午最后一节课，“老师再见”后我以为老师走了，然后大喊了一声“作业真TM多啊”“谁刚叫唤来？”全班同学争先恐后地指着我，“作业多是吧？你只要唱首歌你们的这个作业就不用写了”我是那种五音不全的关键时刻为了作业也得豁出去啊，直接来了首青藏高原，等我唱到“这就是青藏高原”时老师说“好了好了，你们不用写这个作业了”全班一阵欢呼。
十、女儿小时候，我们去超市，碰上同事，同事不知怎么想的，在超市里面，就从购物筐里拿出薯片，塞到我们的购物筐里，嘴里还说，拿着给孩子吃。当时没想过来，还一个劲地感谢他呢！后来在一起说起来，笑得不得了！
十一、设计最重要的就是创意，但是看完生活中的这些“反人类的设计”,相信你会重新了解，“设计”一词的真正含义~~
十二、记得初中时，我把手机借给一个漂亮的妹子，不凑巧，她上课玩时被老师抓住了，并收了手机。课后，老师竟然翻了电话簿，发现里面有一个老公的名字（我有一个同学姓龚，存的时候没注意）便问她：老公是谁？妹子只好说是我的手机，但愿老师不会认为我是同性恋。
十三、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。我很生气，掏出块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞！”
十四、这天老爸老妈神神秘秘地嘀咕了一阵之后，老爸清了清嗓子坐到我身边，语重心长的说：“儿子，你也不小了，是时候和你说说性教育的问题了！”我二郎腿一翘笑着说：“没事爸，有什么不懂的你尽管问！”旁边喝水的老妈当时就笑喷了……
十五、两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
